婚前辅导|婚前别冲动,先打“预防针”:三观若不同,后果很严重

钱江晚报2021-07-07

钱江晚报·小时新闻 见习记者 刘俏言 记者 张蓉

比起已经出台了大半年的离婚冷静期政策,互联网上对设置“结婚冷静期”的呼声反而更高。

从源头上遏制问题的出现,往往比发生后再止损,付出的成本要来得更加小。这在以爱之名包裹着的恋爱婚姻领域同样适用。

荷尔蒙的冲动让人许下海誓山盟,并以双双持证在民政局拍照宣誓,宣告爱情的开花结果。但很多时候,这往往是童话里的结局,在现实生活中则代表着另一段心酸故事的开始。

当激情褪去,生育的计划、金钱的分配、责任的归属、三观的差异等诸多现实问题浮出水面,争吵、冷战、失望种种情绪互相堆积,并在某个节点突然爆发……在情绪之中开始,又在情绪之中离开,这是做了21年红娘的楼建忠最不希望见到的场景。

在杭州临平区婚姻登记处,楼建忠是新婚指导师,也是离婚调解员,但还有另一个更鲜为人知的身份——婚前咨询师。从今年4月份做志愿者至今,楼建忠接待了二十多对在婚前存在着诸多顾虑的情侣,最终18对走入婚姻,其余的几对,选择了和平分手。

和因冲动结婚而离婚相比,楼建忠更愿意让还没走到这一步的情侣冷静下来,仔细思考一下即将面对的婚姻。如果实在有困惑,他愿意帮助这些迷茫的情侣们解决问题,重新思考两个人在即将到来婚姻中的角色和定位。婚前辅导线上线下都可免费咨询,这份问卷你也可以做一做

家庭观:良好的家庭排序爱人优于子女再优于父母

6月28日,这一天的临平婚姻登记处,来离婚的比来结婚的人多。据说是因为日子不好。

穿着红色小马甲的工作人员热情地上前询问,得到离婚的回答后,还要再追问一句——第一次还是第二次?

新婚辅导桌正对着门口,导师是一个团队,有老中青三代人,楼建忠就是其中一员。这里接待的,有那些还没有步入婚姻的情侣们,他们彼此对未来还有些许迷茫。当然,也接待那些已经领证的新人。新婚辅导帮他们适应夫妻的身份,告知婚姻的意义,以及引导他们如何在婚后进行良好的沟通。

两个月前的4月28日,楼建忠迎来了第一对做婚前辅导的90后情侣。

两个人的核心矛盾在于家务的分工方式,以及要不要把女方生病的母亲接来小住。在临近约定的领证日期前,双方观点出现了分歧。男方主动打电话给临平婚姻登记处,他们试图在楼建忠这里寻求一个答案,或者一种全新的相处方式。

3个多小时的辅导,让女方一度落泪。男方担心女方的母亲同住会影响隐私,女方觉得两个人共同承担家务,才是对家庭的负责。

楼建忠让男生进行换位思考:如果是自己的母亲生病,是否忍心连母亲偶尔的短住都要拒绝;如果自己承担了大部分的家务,会不会对爱人有所怨言。“你不要立刻回复,给你三分钟,再来告诉我。”楼建忠告诉男生。

三分钟后,男生当着楼建忠的面,对女生做出了“以后只要我在家,家务就由我来分担”的承诺。同时他也觉得,自己有一天也会老去,现在应该对父母尽孝,最后他同意和女生一起,照顾她生病的母亲。

谈到涉及父母的问题,楼建忠劝他们步入婚姻之前做好一个约定——无论发生任何事情,两个人自己解决,绝对不向各自的父母告状。

发放婚前辅导调查的楼建忠(右)

这是楼建忠认为亲密关系中一部分问题的根源,再小的事情,把父母掺和进来都会变大。他始终觉得,良好的家庭排序应该是爱人优于子女再优于父母,自己的问题自己沟通,可以规避很多不必要的麻烦。

5月20日,经过将近一个月的思考,这对率先接受婚前辅导的情侣第二次来到临平婚姻登记处。这一次他们没有问题和困惑,两个人正式登记成为了夫妻。

“他们其实对婚后的生活想得很不全面,这是准夫妻面临的最大问题。”楼建忠总结道。男人和女人的不同思维模式和长久以来中国传统的婚姻观念,让很多男性觉得结婚就是“打怪升级”的终点,代表着“通关”任务的完成。他们并没有做好经营全新生活状态的准备,抱着走一步看一步的态度,这自然而然就会在婚姻中缺乏责任意识和担当。

生育观:夫妻俩自己决定是否生育,何时生育

每一对接受婚前辅导的情侣,都会在咨询之前填一张表格。在这张表格中,关于生育的计划问题被排在了前列,成为了婚姻中绕不开的话题。

楼建忠对有一对来做婚前辅导的情侣印象深刻,原因很简单:女生是哭着来的。

面对即将到来的婚姻,女生始终不能和男生在生育问题上达成一致,甚至开始怀疑是否还要登记结婚。无奈之下,楼老师成为了他们的救命稻草。

男生的母亲因为身体不好,想要尽快抱孙子,便催着女生尽早结婚生育,而女生显然还没有准备好结婚并迎接新的生命。一边是母亲的迫切,一边是未婚妻的抗拒,而男生在犹豫中选择的回避态度,更加激化了矛盾。

楼建忠严肃地告诉他们,在《民法典》里就没有父母可以干涉夫妻生活的规定。如果他们真的成家,完全有理由拒绝这个提议,夫妻俩自己决定是否生育,何时生育。“两个人一旦决定组成家庭,那就要脱离原来的家庭,不要事事都把父母的想法放到第一位。”楼建忠这样告诉他们。

讲完道理,就要讲解决方案。楼建忠告诉男生,多和妈妈沟通一下,具体可以往两个方面说,先动之以情,跟妈妈讲讲未婚妻平时对她的态度,“其实这个女生平时对婆婆很好,所以先用这些感化一下老人。”楼建忠说,“等回忆完婆媳两个人幸福的过往,再告诉老人家,两个人并不是没有生育计划,但是凡事都有节奏,希望老人能尊重孩子们自己的节奏。”

三天后,男生主动给楼建忠回了电话,“妈妈改变主意了,不再催生了。”楼建忠回忆,最终这一对情侣也来民政局扯了证。看到新人脸上的笑容,楼建忠觉得很欣慰。

“生育观念合适太重要了。如果没有外界的干预,准夫妻两个都没有达成共识,那就需要重新考虑是否开始这段婚姻了。”楼建忠觉得,并非每一对情侣的状态都适合步入婚姻,在辅导的时候,他也不会刻意劝分或劝合,而是引导沟通。如果两人在三观上都存在很大差异,那就会面临更大的问题。

三观不同,婚姻不会拯救危机,反而会放大危机

接受辅导后和平分手的几对准夫妻里,有一对“80后”。

男方37岁,女方33岁,在一起八个月,他们认真相爱并决定结婚,但楼建忠却从他们甜蜜的表象中,看出了隐藏的危机。

“一句话说,就是门不当户不对。”楼建忠说道,男方家庭条件好,自己赚的钱也多,所以消费上有些大手大脚。而女方的家庭条件非常一般,父母都是普通的工薪阶层,她平时对自己、对他人都很节俭。消费观念的不同,时常让两个人觉得不在同一个频道上,但因为认识的时间还不久,彼此都觉得结婚之后或许这些问题就都可以变好。

楼建忠敏锐地察觉到,这些细微差距的背后,其实是两个人生活习惯的养成,以及对生活质量的要求完全不同,而由此引发的更深层次的婆媳矛盾,也被他一语道出。

楼建忠劝两个人彼此都回去重新考虑,不要因为两个人都到了年纪,而在此时又十分相爱,就在冲动下就做出结婚的决定。

同样被楼建忠发现问题的,有一对“90后”准夫妻,他们矛盾的核心,则是“三观不同”。

男生是杭州本地人,有房有车,虽然赚的不多,但生活不愁。平时下班之后,他就是在家“躺平”的状态。他对当下的生活现状很满意,工作对他而言只是糊口,谈不上喜欢,更不愿意奋斗。而女生则是外地人,来杭州打拼,平时工作很拼,对未来的生活质量有更高的期待。

女生希望男生可以上进一点儿,再多努力一点儿,而男生觉得既然现在的生活已经足够稳定,何必把自己搞得那么辛苦。在沟通中,女生不愿意停止自己继续前进的脚步,而男生也不愿意放弃现在悠闲快乐的生活。

找到楼建忠的时候,女生的彩礼定金都已经收了一半。但她想在二人正式成为夫妻之前,更慎重一些。在辅导的过程中,楼建忠就发现,两个人都不愿意为了彼此改变现有的生活状态和对未来生活的期待。

“他们虽然都是硕士,但节奏不同步。”楼建忠总结,所以他也没有过多劝和,他不希望二者的结合,只是为了结婚而结婚。

结果在预料之内,两个人和平分手了。楼建忠回访时,告诉女生要妥善处理好后续的问题,“不要让双方父母过度介入,该退回去的礼金要退。”

分歧的根源在于两个人往往不愿意改变自己,却执拗于改变自己的爱人,或是让爱人被动改变来适应自己。其实这二者都是“自私”的体现,这是楼建忠21年婚姻观察的经验。

“这种‘自私’在90后的身上体现得尤为明显。”楼建忠将其归因为“90后”是独生子女最多的一代,因为家庭条件逐渐优越,所以遇到问题不会选择退让,而是回避或让情绪占据头脑。楼建忠将此总结为独生子女对个性的放肆表达。

婚姻不会拯救危机,反而会放大危机。许多并不合适的夫妻在婚姻里如溺水般挣扎却无法上岸,在午夜梦回时分,后悔自己在领证前没有再多想想。

婚前辅导,实际上就是一次结婚前冷静的过程。那个“宁拆十座庙,不毁一桩婚”的年代早已远去,如何在一个变化多端的时代里守护一段不变的感情,才是越来越多年轻人应该思考的命题。

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