他的一句话,戳穿4.6亿成年人扎心的社交潜规则

上观新闻2021-07-19

来源:读者(ID:duzheweixin)

作者:可沫

近日,李雪琴和郭麒麟又登上了热搜。

事情是这样的。

近期一档节目中,李雪琴和郭麒麟忙碌过后谈起了心。

李雪琴说:“现在给我安排活我就干完,我也不烦别人。”

身旁的郭麒麟听完,颇有感触,并说道:“我们处事的哲学很像,就是‘我不麻烦你’。”

李雪琴紧跟着附和道:“请你也别麻烦我。”

俩人一拍即合,大笑了起来。

郭麒麟调侃说:“为什么他们总麻烦我们,我们不想麻烦他们。”

有人说这种态度太无情了,但更多的人却觉得很有共鸣。

现实中,有很多人过于不注重人与人之间的边界感,明明是力所能及的事情也理直气壮地要求别人帮忙。

每个人都在生活的重担下自顾不暇,对他人的世界早已无力插手太多。

“我不来麻烦你,你也别来麻烦我”并不是要把自己活成一座孤岛,而是只想与别人适当拉开一些空隙——能力范围之内的事情自己做,但当你有难,我一定鼎力相助。

我们不亏欠、不纠缠、不束缚。

人与人之间的关系,犹如绘制一幅画卷,画得太满反而毫无美感,懂得留白才能增色三分。

成年人的社交潜规则就是:适度留白,好过亲密无间。

朋友之间,贵在暖而不亏欠

网友@百合谈及过自己的一段经历:

她和朋友青青曾是同事,俩人年纪相仿、志趣相投,很快就成为了朋友。

后来青青换了工作,俩人仍经常联络相约。

百合心疼青青来自偏远农村,家境比较困难,每次吃饭都会抢先买单。

但青青并没有把这当成理所当然,而是想尽办法回报百合的好意。只要百合有事找青青帮忙,青青定会尽力而为。

有一次,百合到隔壁城市出差,下了高铁才发现遗忘了一份重要资料。

因为马上要见客户,无法赶回去,百合只能向青青求助。

没想到不到三个小时,青青就带着资料气喘吁吁地出现在她的面前,还嬉笑调侃说:“顺丰都没我快吧?”

原来,青青接到百合电话就立即请了假,飞奔到百合家拿着资料就又奔向了高铁站。

百合谈完事后对青青说:“其实,你能帮我快递过来我已经很感激了。”

青青笑着说:“我最多是扣一天工资,但不想你失去一个项目,你对我好,我也希望能帮你多一点,不亏欠于你,我才能与你相处得更安心。”

很多时候,我们只顾沐浴别人的温暖,而忘记给予回馈。

可在人情的世界里,想要感情的天秤保持平衡,互不相欠是最佳选择。

有心理学家做过一个实验,他向一群素不相识的人随机寄出贺卡,想测试会收到多少回复。

出人意料的是,没过多久,他就收到了大部分人回寄的贺卡。

这就是“互惠关系定律”:当我们从别人那得到好处或帮助时,要相应去回报对方。

感情是双向的,“我对你好”不代表“应该对你好”,“你对我好”也至关重要。

再好的关系,也别不把自己当外人,学会留白,得到时不忘回馈,感情方可长久。

朋友之间,最好的状态是,相互温暖,但互不亏欠。

爱人之间,贵在爱而不纠缠

香港作家马家辉曾谈及他与太太张家瑜的相处模式。

马家辉住在“西宫”,张家瑜住在“东宫”。

客厅是他们的约会场地,沟通基本靠微信。

平时,他们各自在自己的房间写作、看书,互不打扰。

累的时候,马家辉就发个信息:“累了吗?要不要喝个咖啡?”

妻子回复:“好的。”

随后俩人走出房间,相聚在客厅喝咖啡、吃点心、聊天。

约会结束,各自又回到自己的领地,做自己的事。

或许有人会想,他们如此淡漠,感情一定不好。

但恰恰相反,他们结婚30多年感情一直很好,也乐于享受这种“分居”生活。

夫妻之间,适度保持距离,才能给感情保鲜。

好的婚姻是,在亲密之中适度留白,相互依靠,却又各自独立。

婚姻像是个巨大的迷宫,走得越深,越容易迷失自己。

所以,无论多爱,都要保持清醒。

相爱时,爱而不依附,分开时,退而不纠缠。

电视剧《遇见幸福》中,蒋欣饰演的甄开放结婚7年,幸福美满。

直到有一天,甄开放接到警察的电话,告知她丈夫与别的女人开房被抓了。

她赶到派出所,却不像其他人那样又哭又闹,显得格外淡定。

把丈夫救出来后,丈夫连忙道歉并试图狡辩,她只说:“明天上午我们去趟民政局,把婚给离了。”

丈夫承诺一定会改,求她别离婚,她也没有心软,直接告知了财产分割和孩子抚养权的安排。

最后,她还补充道:“今后有人问起来,我们的离婚原因也只是性格不合。”

说完就转身离开了,可她刚开车行驶到转角处,就忍不住失声大哭。

甄开放看似有点酷,也有点无情,实则是留给彼此最后的体面。

心理学家潘菽说:

“人生活在世界上好比一只船在大海中航行,最重要的是要辨清前进的方向。”

破裂的感情,难以再保全,与其撕扯纠缠,不如果断转身向前看。

爱别人,只是选择,爱自己,才是必须。

在伴侣面前,要懂得留白,一半为爱情,一半为自己。

亲人之间,贵在亲而不束缚

心理学家埃文斯在《不要用爱控制我》中,讲述过一位妈妈带着女儿买冰淇淋的故事。

妈妈指着柜台问:“你要哪种冰淇淋?”

女儿开心地说:“我想要香草的。”

“有巧克力的。”

“不,我要香草的。”

“我觉得巧克力的更好一点。”

“不,我就要香草的。”

“你怎么会想要香草的,我知道你喜欢巧克力的东西。”

“我现在想吃香草的。”

最后,妈妈面露不悦指责道:“你怎么这么倔,真够怪的。”

故事中的妈妈,像极了多数父母,无时无刻不想控制孩子。

亲子关系,最怕以“爱”之名给予束缚,过多干预,只会让孩子窒息。

聪明的父母,懂得适度放手,让他们去尝遍酸甜苦辣、经历是非曲折。

看过一个视频。

天下着毛毛细雨,女孩失恋了,她坐在马路边任泪水和雨水淌过脸庞。

这时,女孩爸爸匆忙赶来,看到女孩立即把手中的自行车扔到一旁。

但他没有责怪女孩,也没有为她撑伞,而是默默地陪她坐着,一起淋雨。

女孩缓缓把头靠在爸爸肩上,爸爸仍未言语,只轻柔地抚摸着女孩的头。

路人给他们送来伞,爸爸也挥挥手拒绝了。

虽然天空和女孩心里在下着雨,爸爸无声的陪伴却格外温暖。

纪伯伦曾在诗中写道:“你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界,却非因你而来。他们在你身边,却并不属于你。”

孩子是独立的个体,他们有自己的路要走,有自己的坎要过。

父母只能陪伴一时,不能陪伴他们一世。

你理应爱ta,但别捆绑束缚,你可以陪ta,但别轻易打扰。

保持一点距离,给孩子一点空间,也给自己一点自由。

适度留白,是最好的活法

人这一生,要先成为自己,才能走进他人的世界。

人生需要留白,社交亦是如此。

爱得太满,物极必反。

靠得太近的两只刺猬,定会扎伤对方,留下一段空白的距离,方可护彼此周全。

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