保持分寸感是关系中的必修课

中国青年报2021-08-02

保持分寸感,才是一名已婚人士对伴侣最好的承诺,突破边界只会损害亲密关系。只有尊重了别人的底线,关系才是健康的,才有可能真正尊重对方,也赢得对方的尊重——

如果没有界限感,和亲密关系之外的异性频繁接触,会有风险。这种风险的起因,可以归到心理学上的“曝光效应”。

美国心理学家扎荣茨曾做过一个著名的实验。学期一开始,让女生们分别在班上出现15次、10次和5次。然后问班上的学生,最喜欢哪些女生?结果是出现次数越多的女生,对学生越有吸引力。比起那些从未看到过的人,常常见到的人更让人产生好感。

这就解释了人际交往中吸引力的秘密:如果你对一个婚外异性有欣赏的感觉,再加上频繁接触,你对Ta的好感会更多。欣赏异性不等于不可控,不等于就要不加抑制地和对方频繁接触。保持分寸感,才是一名已婚人士对伴侣最好的承诺。

缺乏分寸感的人缺乏边界教育

界限感体现一个人的婚内修养。但这种修养在许多人的成长环境中是缺失的。

阿强今年40岁,一次和妻子去邻居家串门。邻居女主人小燕皮肤白皙,性格温柔。阿强脱口而出:“小燕的脸还是挺嫩的啊!”

妻子回到家,很气愤,和阿强争吵起来。说实话,阿强这话说的没有分寸感。他这么做,从心理学上分析有一种原因:阿强在青少年时期就缺乏异质社交性。即在青少年时期和异性相处的经验不够,长大之后和异性相处分寸感就拿捏不好。如果没有人提醒他,阿强永远不会懂得——这么说话,是对小燕的冒犯,也会让妻子不开心。

正确的异性社交都会保持距离

恰如其分的分寸感,是退一步显得太生疏;进一步又显得太唐突了。界限感在不同的社交情境中有不同的表现。

我们可以根据交往的深浅程度,把朋友分为:好朋友,朋友,泛泛之交,一面之交。按照这个顺序,界限感是依次增强的。

假如我们把认识一个月的新同事,归入到泛泛之交中,如果一起在办公桌吃饭,聊天的内容就很能体现界限感:

聊昨天和老公吵架,显得太唐突,显然关系还没有到可以自我暴露这么多的程度;聊天气,又显得太生疏,因为已经认识一个月了。所以,聊美食和家乡,可能是比较合适的。这就是人际中的界限感。

而异性社交又不同,因为性别不一致,所以需要的界限感需要再强一些,以表示对人的尊重。

习得关系中的分寸感

为什么有些人就是分寸感不足呢?可能和这个人的社会化程度不足有关。

美国心理治疗师琳赛·吉布森曾经提出情感成熟的概念,她认为一个情感成熟的人,其中最最重要的一点,就是“尊重他人的底线”。

那么对于分寸感不强的人来说,怎么做才能“尊重他人的底线”?

距离≠疏远,底线=尊重

首先,要放弃“保持距离就是和人疏远”的想法。

很多人在人际交往中,抹不下脸来拒绝别人的亲密,以及想和别人亲密,就是觉得关系太近了,勾肩搭背,说句轻佻话,不是理所应当的吗?并不是。

你只有尊重了别人的底线,关系才是健康的,才有可能真正尊重对方,也赢得对方的尊重。

更重要的是,无论再想和异性增强感情联系,也不能忽视伴侣的存在。如果和异性不保持距离,把伴侣放在哪里呢?

增加社会化程度

多和情感成熟的人接触,从周围人的交往习惯中习得分寸感。那么如何识别情感成熟的人?

一个比较有效的识别办法是,看看周围人对他的真实评价,挑选你身边被认为是“绅士”的人。这样的人懂礼貌,有分寸,多和他们学习。

有人曾比喻人类像刺猬:要扎堆取暖,但又因为有刺要保持距离。

这个比喻比较恰当,因为人总是有着性别、个性、习惯等差异,保持分寸感,相处起来才不会那么尴尬。而在两性关系中的分寸感,则起着为关系保驾护航的作用。夫妻之间的亲密,换了另外任何一个人都不行,这就是分寸感。

来源:中国妇女报

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